梁寒郡的日记书 消失（2024.8.19）

    现在才知道自己有多平庸。以前也不是不知道吧，只是不想承认。

    同一个东西，出现在不同的位置，也许就不一样了吧。其实也一样。

    咱能不能不老喊口号了？做事情就直接去做行不行？

    成功之前，也许还要失败二十几次。

    无事可做真的很空虚。我总是在想一些片段，想写出来点什么，又怕很多东西。不行，不能这样。

    眼前的铁塔矮了，是我切换了角度。

    我感觉这不是责任，这只是一种体验，体验尽了，就累了，像被抽干了一样，只想沉沉地睡去，不再醒来。心中没有了话语，空荡荡的，也意外地轻松。

    语言不会一直在，它会在生命的某一个瞬间悄然溜走，就像不知什么时候，白月光躲进云里，然后天就亮了，月亮消失不见。

    这些数据都是虚的，收藏也是，我该清算清算了。

    也许执着建立在大量的尝试之上，知道天高地厚，反而安稳地坚持着一件事。把渣渣吐掉。

    可纪念时光的事物有很多，不必什么垃圾都留着。不买纪念品，这些东西不好看不好吃，送人东西，要么就不送，不搞面子上的没用的。

    质量好与数量少看似无关联。实际上有些。尝试着接受这个世界。

    想到一个怪诞的点子。食物很多，可就是吃不饱。怪谁呢？

    我们不是下来视察的，我们是生活的参与者，不，我们是生活的主人。

    可丁可卯就有点紧绷，留一些余量舒服一些。

    有时候，看着躺在床上颓废的自己（自我审视），就觉得一切装饰，都显得多余了。我失却了那种心情和必要了。

    我看着那张纸，就明白，不缺纸时纸的命运。

    我们一生的大部分时间都在走闲，在等待，在准备。

    镜中人。

    这些事原本不由我来操心。我不知道，为什么，谁来谁走，热闹，冷清，惆怅，释怀。我还不确定这一生要做什么。

    是长大了吧。不再有心劲了，还是引用过去说的话，没什么新意了。回首时，不因空度时光而悔恨，但未来会怎样呢？

    分节，让时光慢慢流淌，不要弄和和饭。

    以前不做的，以后可能也做不上了，我们永远是要做当下必要的，紧急的，放在一边的事，基本上永远都会被放在一边。这基本上算是定理了。所以也很是感谢过去的自己能那样执着，把几件自己喜爱的事做成了。

    这世界上就这么两件事，一件事是现在在做的事，将来也会继续做下去，另一件就是打算做而迟迟不做的事，这种事，也许一辈子也不会做。

    读书么，就是做一场不属于自己的梦，醒了换一个梦做，然后不停换来换去。到头来，觉得活着就和做梦没什么分别，蝴蝶是我，我是蝴蝶。

    麦家的书不错的。

    唉！影视剧的有张力的表演一般都不必在小说里表现得太多的，当然需要改编，而也提醒着，小说嘛，未必要把全部细节都写好，该省的省，该删的删。

    马上就把买过的纸质书全看完了，这会算是看够了。

    麦家人生海海，死不算有勇气。可是人也不都是因为要证明自己有勇气才死的，更多是因为不得以，甚至还会因为无聊什么的。

    只要你觉得对，你就去做吧。不必瞻前顾后，不必迟疑。

    当有地方可以施展时，恶的膨胀居然是如此的迅速。连我自己也都清楚，恶只是被关在笼子里，并不是不存在。

    你还别说，受蒙蔽的地方总是会比知道的多，知道的越多，反而受限的地方越多。这是解不开的矛盾。

    试着让自己表现得成熟些。为什么会变成这样？一是自己心中所想，而是性格对这种状态进行了强化，总之先接受就是了。

    圈上一个圈，再圈，把时光都圈满了，最后的结论是，处处都复杂，不如糊里糊涂地弄完算了。这不是敷衍，实属是在发现不能解决问题以后的明智的放手行为。

    所谓天赋，不过是见多识广而已。用心写过的青春，才最难忘。

    不可偏信，不可不信，红口白牙，白纸黑字，都一样。

    拥有一部新手机比保留一部旧手机难多了。

    不能把精力都用在回忆和等待中，赶快赶快

    不要因为好心就做一些什么事，比如安慰什么的。别人不一定会领情的。

    最好就别和我说话。

    我就是脾气不好，但也并不是，看你聊什么。人是复杂的，你聊什么都行，有时候又聊什么都不行，真怪。

    老人的心里都是孩子，孩子心里呢？我想也如是。

    捧着苍蝇拍立在门口，时而目视前方，时而东张西望，好像一个刽子手。

    总结过去，展望未来，都没有意义。我进入了一个区间，就是学到的东西不能立即使用，用的时候也不完全准确，那是一个趋势，一个备用。

    今天的晚云像一颗圣诞树。

    又想了想前辈的生活，这个年纪，就是多学多写多练，不用想太多。但是也许，又有一些不同之处，不同点在哪呢？也说不出，没什么区别。唯一的区别，是从看别人的故事到感受自己的故事，以后会怎么样真不知道，只知道，人主宰不了自己。人在劝说自己，自己不是自己不是，其实是什么也不会没有烦恼，只是经历了这么多，更偏向于安稳，看清了万事万物的尽头，多少有点失落。怎么看我都不是那种能活下去的人，只是因为环境太安逸所以才算个人吧。全力以赴地奔向目标，却发现离目标越来越远。

    我从什么时候开始变得自闭的？我把话说出去，说得太满又做不到，我看不起人指指点点，我起高调又自我折磨，落到谷底。这不是自闭，就是纯粹是，想一个人静静，享受独处时光。

    我强烈地想从这个世界消失，因为我发现消不消失都没什么分别。倒也不是，至少现在还不是。

    狗彘食人食而不知检，看似繁华，实则尽露衰败之相。外强中干甚不可取。