末世食品经销商 10

    最后我的行动依然没有改变，把试卷拿回去给伯母看，她兴奋又高兴的抱起我，但在那一瞬间，我感觉有四个人，第一个是假装考得高分而高兴的我，第二个是假装看到孩子考得高分而高兴的伯母，另外两个则是看穿了自己一系列行为真相的自己和似乎因为自己刚才抱起我这样的动作而眼中闪过一丝异样的伯母。

    想必伯母眼中闪过的那一丝异样应该是因为抱了我一下而导致的，我觉得倒不是怀疑，真正主要原因还是我们都难以适应过于明显过于亲密的表达方式，她一点因为自己不小心冲动的用出了这样一种表达方式而尴尬不已吧。至于我自己，其实我真的没有因为自己做出这样一种欺骗行为而感到羞愧，这次的事，更多给我的是一种难以名状的冲动，自己有时总会突然出现一种莫名的自毁冲动，最终在不知不觉间，就像一个提线木偶一样成程序化的行动了起来。

    这件事一直没有暴露过，但我也没有再去做第二次了。

    随着年龄的增长，我认识到越来越多的人和事，也对这个世间了解的越多，因此也越加认识到自己的丑陋和自己的丑陋会被世间嫌弃到什么地步，这更加加强了我若是想要残存在这个世间，隐藏自己内心是何其重要的一件事情。可是我越加刻意去隐藏，就越加招致他人想要使劲剥开我的保护层的冲动，我满怀希望的认为自己终于遇到一个能稍微倾听一下我心声的人，可当我试探性的将一点点想法暴露给他时，他就像已经准备好了一样，立刻以一种看透了我的嘲笑眼神来回敬我。当这样的事情发生的多了，以后每每遇到试图窥探我隐藏面的人时，我一定会用一种让他们讨厌的伪装性格来满足他们的好奇心，尽管这会招致他人的厌恶，不过像我这种人，也从不配得到他人的喜欢，所以也不大在乎他们对我的厌恶，甚至可以说我更乐于让人厌恶。

    假定他人从头就开始以厌恶的目光看待我，那么不论如何也不会往更坏的方向发展，可我万一和别人建立起亲密关系，那别人因为这种亲密感，一定会对我抱有期待，期望我给他更好的一面。但我深知自己内心是污秽不堪的，我没有能力每时每刻都用一层虚假的外衣包裹好来，同样我也害怕把自己心灵深处的丑陋公然的暴露，那对于这两样都做不到的我，除了找一个暗处躲藏起来之外，还能做到什么？

    要说我最丑陋的一点，那我可以肯定的回答，一定是我那只能用变态两个字形容的性癖吧，这也可以说我最想隐藏起来的一个丑陋面。

    从小的开始，几乎就接近了我能够记起的最早的记忆开始，我就不知是基于什么原因，就喜欢上女人的腿部，大腿、小腿和足部自然不必说，就连一个指甲我都会去认真审阅，女人的腿给予了我无限的性诱惑。

    在这里说一个题外话，在我十一二岁上下的时候，那时我记得还没有鱼嘴鞋这种设计的鞋的，而我则是突然想到若是鞋尖弄一个开口出来会不会更好？尽管这个想法只维持在我的大脑假设状态下，却没想到不久后就出现了鱼嘴鞋了，似乎人类在某些方面是具有共通性的，不过我想在鞋尖开一个口是觉得这样能透气一些，而不是为了美观性，估计在这点上面是和那个设计者是完全相反的吧。;