早枣 第二章高中

    再次回到这座城市，心里的感觉很复杂。这三年里，我和妈妈的关系已经很冷淡，继父也更加偏爱他和妈妈的孩子，hugo，我的弟弟。我的不舍，不仅仅在于在于这片土地的不舍和对于辉哥我的小伙伴的不舍，我知道，我离开了这里，意味着我离开了我的医院，离开了药物，而我的焦虑症还没有痊愈。我不知道见到妈妈时，她是会流泪还是给我一顿训斥，见到叔叔时，他是会给我一个白眼还是一个耳光。我半个月前，选择的离开，不问世事，现在显得我更加空虚。旅行使能让你疗伤，让你忘记自己是个失败的人，在陌生人面前，他们不知道你的故事，而你的行动，你的现在就是你的故事。

    这座城市，就是我的旧故事，我回到这座城市，人没变，物没变，新闻在变，故事也在变，没了谁，地球还是正常的运转。

    我跟苏铁写过很多封信，我们异于普通朋友，我们会聊一些很敏感的话题，他像是个大小孩，我也是个大小孩，吗、我们的关系建立于友情之上恋人未满的状态，而他出国后就走向一个我单向主动的小媳妇与大地主的关系模式。

    记得初中时看过一个段子是

    最好的朋友是你们在别人眼中就是同性恋

    大概差也差不多

    我和苏铁初中时几乎天天吵架，但是我又总忍不住和他和好，最久的一次是23天。每次理由我也记得不太清楚，但是一点点的火苗就会开始冷战。因为我知道热战的下场和林东阳的下场一样，可能……

    他给我写过很多信。几乎每一封都是回信。

    第一封大概是关于为什么我们会吵架，觉得我很多毛病。

    第二封大概是他要出国了，我们之间因为有矛盾才会记得彼此。

    第三封大概是祝我圣诞节快乐。

    现在基本上，连我的生活都乱得如同一块麻布，当然等待成绩的时间总是难熬，除了看电视应该还是看电视。玩一玩手机，刷一刷动态，一天应该就会这么过去了吧。

    我提着行李，闻到了熟悉了热浪的味道，闻到了属于我故乡这座城市的味道。我又拿着一样的行李包包，怀着完全不同的心情，回到了故乡。

    我的家虽然也在一座城市的郊区，但是离机场并不算近，它屹立在一堆高楼大厦的中间，一处村分房起的旧式住宅，全然是占了城市面积不足的有利地位，在乡下五年前一处极为奢华的高级住宅区开始动工，而我家附近那种没有绿化没有公园没有医院没有购物中心的日子得以改变，日子也慢慢走向好的一端。在这块地方还没有建起来的时候，我也总会和我的朋友说我就住在楼王区，即使我知道我家从金融海啸开始，所有的存款可能连楼王区的一个洗手间都买不起了。

    可是上帝给了我们一个会撒谎的嘴巴和一个喜欢虚伪的身体。

    我便越来越喜欢虚伪越来越追逐金钱。也因为这样，我的成绩一直保持前列。我一旦放弃奔跑失败感就会不断地冲上我的身体，让我窒息。

    我乘熟悉的城乡大巴回到了镇里，镇里再转残疾人三轮车回到了家里，一路上经过垃圾腐臭的街道，坑坑洼洼的路面，以及街上人们的破口大骂。

    我低着脑袋，拿出钥匙，按上电梯，“滴登，3楼！”电影里总会给伤心落魄者一个脸部的特写，和慢慢的步调加上钥匙声音和一束黄黄的光。现在的我只有落魄什么都没有。我推开门，脱下鞋子，以为的是“你回来啦，爸爸妈妈很担心你！”

    却不然“……”母子间的无言，我早已经习惯，因为我知道，妈妈也受了很多的苦，我的房间里东西很多，有很多东西是我不懂事的时候买的现在还摆在那边。我也不言地坐下来一家人吃饭，有时秘密确实适合藏在心里，只能跟自己儿时最爱的那只海豚讲。我是一个很闹的人，生活让我注定变成一个闭嘴的人。我们花了至少五年的时间学会说话，确实我们要更多的时间学会闭嘴。

    “其实我最感谢那些会来找我说话的人不管是无聊了还是很久不见了会打电话过来问说在干嘛要不要出来走走很久没见了或者一条信息说最近怎么样可能即使是无聊的时候会被想到也会觉得蛮好的至少那么多人你想到我还记得我就好”

    感情莫名其妙的变淡渐渐疏远和越多的沉默没有刻意却全是顾忌和在意谁都没有做错事因此说不出道歉亦不需要原谅纠结于卑微挽回还是果敢斩断全是不甘心和自尊心在作祟确实会难过毕竟真心付出过时间能治愈长短却无法预料走出或陷进去除了我自己确实没有人能救我。

    我看了半个月的电视，自己填了志愿，爸爸问了一句，“需不需要帮忙？”“我能行！”“好！”最后我收到了h大的录取通知书，我心里是很高心但是除了我自己也没有人会替我高兴了。

    吃晚饭时，爸爸夹给我最爱吃的番茄排骨，说“h大是所好学校，你要好好努力，我和妈妈都很支持你国际金融方面的。金融行业很有前途的！戏儿好好干！”

    我看了一眼妈妈，妈妈的眼睛已经干枯了，她的嘴角有一丝丝迎合勉强的微笑。我也草草的吃完了饭，回房间继续看我的手机，永远没人找我的手机，和永远不会有提示的有线电视。

    而我那时候并不知道，自己的分数已经在班级非常靠前，三年我也只是抱着尽力学习就好的态度，而今年也考大学的他们，我也想知道。

    习惯一个人听着那忧伤的旋律习惯一个人默默地看着那伤感的文字夜那么静静的让人有点想哭生活那么苍白苍白得让人有点无力现实那么残酷残酷得有点让人悲伤感觉那么清晰清晰得让人有点虚伪。

    有些人离开就是离开了渐渐地生活会变得没有什么不同仿佛那个人不是消失了而是从未曾出现过这是我们所希望的也是必需承认的原来我们没有那么重要原来我们并非不可遗忘面对时间我们都一样

    如今我明白失去别人只是生命中一段过程我们总会在最深的绝望里看见最美的风景。这个季节，总容易让人想起许多往事，而往事中的许多细节，总与校园的槐花有关。有人说，那一串串的槐花是恋人留下的风铃，它绽开了我们纯洁的初恋和多情的青春。也许，槐花的意义还不仅仅如此。对某些事情的理解，或许要搭上我们一生的时间！

    好像就这样我的高中也过完了。

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