女主一直在遭罪[星际] 41.第 41 章

    醉了有木有

    今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。

    大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”

    咱们敞开胸怀的说吧

    今天和好久不见的女同学视频聊天。

    我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

    刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你5>

    都特么别睡了，放学啦

    下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

    然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”

    于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

    该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

    大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

    跳到哪里都是坑

    学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

    我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”

    我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”

    友尽吧

    和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

    闺蜜：“一个月不让他碰你。”

    我：“……”

    是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

    还是唐长老最懂了

    唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

    悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

    唐僧：“这是到哪里了？”

    悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

    唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

    我说的话真实现了

    前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”

    完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”

    没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！

    我也想当这样的姐夫

    因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。

    特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

    1、在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

    结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

    2、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱!”

    &老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止>

    &是怎么做到的”

    &拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

    3、“老婆，还记得我们第一次约会吗你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”

    &得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

    4、老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”

    我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

    5、刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

    老婆说统一价58。老公一阵沉默。

    老婆以为他会说自己太浪费了。

    结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也>

    6、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

    话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

    7、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：>

    &

    &是前女友。。。”

    媳妇儿赶紧追问：“为啥叫>

    我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋>

    媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成s>

    8、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

    我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢”

    我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

    最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”

    哼哼，又省下50>

    9、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

    昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假”

    她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假!

    &老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

    然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!

    老娘知道就是单纯的想揍你。

    &晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

    &跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

    我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

    啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

    老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

    &晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦!”

    我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

    老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

    我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风”

    老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗”

    我。。。

    &老婆：“老公，你在哪呢”

    老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”

    老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”

    老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑!”

    老婆：“那你怕绿吗”

    老公：“媳妇别冲动，我马上回!”

    &今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

    为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了!

    哎玛，事情越闹越大啊!

    1、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”

    丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

    妻子被弄糊涂了：“名列第三还有谁”

    丈夫道“还有镜子和体重秤。”

    2、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么”

    &别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖!”

    3、临睡时，老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做，儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候，胳膊开始打晃。我鼓励道：“加油!”儿子喊道：“爸爸，坚持住啊，你就当你在数小金库的钱，越数越高兴。”老公听后立刻泄了气，趴倒在地哼哼道：“有你妈在身后盯着看，怎么能数下去呀。”

    4、丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：“你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。”

    丈夫立即朝医生两手一摊：“那就只好先欠下你的医疗费啦!”

    5、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有”

    妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛!”

    1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样”

    丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”

    妻子很敏感：“这么说是不合适”

    丈夫：“哪里的话!弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”

    妻子：“那你看着难受吗”

    丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

    2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”

    老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

    3、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢!