烽·烟 第六章 《残》【一】

    叙府城内，我此时躺在办公室的沙发上，想着之前自己得到那个消息，江湖上举足轻重的洪家，竟然不声不响的给我送来了那么多的黄金当做军饷，我如何能能够不感动那？可是却也正是这样，我又不得不对此提高警惕啊，因为这一次的黄金，我之前没有听到一点消息，而且洪家人竟然能够在这样的情况下不声不响将那么多的金子送到叙府城内，这难道不能说明什么吗？

    不过虽然如此，可是我还是对于那个神秘的洪家感到一阵感动，而且我知道这个时候怎样的谢意都是不足以说明的，因为水伯的关系，他给我的那种感觉，好像是一种来自于父亲的感觉，当然了，这肯定是不可能的，但是不直道为什么，我此时竟会有一种小孩子的感觉，我甚至感觉到我好想做错了什么……

    这就好像是我还是白松雨的时候，在学校里，我无意间读起的那一篇小说一样，我不知道那是什么样的人写出来的东西，但是我不知道为什么，原本我没有放在心上的一篇小说，竟然会在这个时候充盈在我的心头，难道这与我与蔡锷与洪家之间有什么联系吗……

    这是一本多年前的日记，是我一个人的，也是每一个人的。残缺不全，支离破碎。凶恶又温柔可爱。

    每一篇日记，每一段旁白。是我的心声，是我的倾诉，是我的路程，是我的未来。或许逝去的终以逝去，可未来的依旧未来。

    这本不是我想要解封的声音，它太凄厉，太惨烈，一切的一切也不过是它的代价部分。碾碎的亲情，撕破的爱；拼接之后的坚固，却还是苍白，纵然有力却再没有了昔年的味道。变迁终究会归复于平淡。

    可平淡，却太过平淡。生活的色彩，生命的颜色，为之暗淡，为之哭泣。

    是嘶吼，更是绝望。

    人性的坚强，亲情的坚韧，信义的坚锐。

    负担下的承担，苦苦支撑着责任的执念。

    一切，由我一手造成；一切，却不能被我一手支撑。

    眼前的人，还是在我的眼前，可不知不觉，我心里的每一个人却都有了改变。

    这是一本我不想拿出来的日记。

    每一段旁白都有我泪水的痕迹。

    等待救赎，是我的愿望，可能救赎我的，又有几人？

    过去已经成为过去，我也不再为此伤怀；未来的，依旧未来，我期望曙光，但我更愿作自己的太阳。

    家庭的残，心灵的残，情感的残……

    一切可以残的，不可以残的，都已经残了。如今，把它重新整理出来，又有什么不可以那？

    残去的以不能完好如初，那又何必在意外来的看法那？

    残去的以不在乎他人看法，又怎么不可以展示给别人那？

    今时今日，我要亲手揭开尘封的日记，我要在上面加上我的旁白。

    我不勇敢，但却无畏。

    把最悲哀，展示出来，把残，再一次戳破。

    陶土铸的陶器，残了，融了，再塑造，亦不能完好如初。

    可我，却相信，至少我相信，所残去的一切，终还会如曾经一样。

    我相信。

    我一定相信。

    一

    这是那一本日记的第一篇。

    我曾经没有作日记的习惯，可是不知为什么，冥冥中，就在那一天，我拿起笔，写下了这一个开启我多年噩梦的钥匙。

    我不想回想那一段日子。

    纸张、文字。本一钱不值。它们不过是一种科技与文明进步的产物。

    但是作为载体，一个承载，一个描述之下产物，却是无价的。

    每一个人的路，可能都不同，却又不尽相同。

    有人问过我如何看待传承？我说传承是一种希望。又有人问我，如何看待成功或失败？

    我不曾回答他。只是说：传承就是复制，每一个新生命从老一辈那里复制他们所拥有的一切。碌碌无名的人，只不过只在复制而已，就算是努力过创新，却因为种种，半路上无疾而终。

    成功的人，有一种看不到的坚毅，讲不出的信念，复制过老一辈的所有，头破血流的从复制的东西里，破茧而出。

    我不知道变迁的意义到底是什么，可是我感谢变迁。

    沧海成桑田，桑田却沧海。

    有人说，逝者已矣。

    我相信，我也认同。

    可要是有人说过去的，就真的过去了。

    我想，我会更为之信服。

    逝去的，总会留下它的影子。可过去的，你却永远再也抓不住它的衣角。

    毛宗岗版的《三国演义》中，有这样一首词。也就是之后央视版《三国演义》中的《丈夫歌》。

    歌词是这样的：丈夫处世兮立功名，立功名兮慰平生。慰平生兮吾将醉，吾将醉兮发狂吟。

    这是我可以说，毛版三国中最喜欢的一首词了。

    丈夫处世兮，立功名。

    有其这一句，不知道让我为之垂泪多少次，也更为之羞愧。是啊，大丈夫，生在天地间，应该碌碌无名吗？就应该不求上进而泛泛吗？

    答案当然是否定的；我不知道我是多大的时候，看着或是书中，或是电视上那些王侯将相，那些富商巨贾，，我羡慕他们，虽然那个时候我就知道，这不过是一种演绎，可我依旧羡慕他们。

    我玩过一款游戏，在初始的时候，创建人物之前，它会先让你做几个选择题，其中一个我记得是这样的：当你扫平天下之后，你希望自己如何？有三个选项；其一，坐拥万户，富甲一方。其二，深藏功名，归隐山野。其三，高居庙堂，唯吾独尊。

    这三个选择，看起来其实如果不是出现在游戏中的话，真的很可笑。可正是这样可笑的三个选择，却让我为难许久。

    其实说实话，这看似只是一个游戏无聊的选择，可是，换一个角度，这又怎么不是人生的选择那？

    每个人，都只有一个人生。

    人生却让每个人，有那么许许多多的选择。

    有些华而不实，有些简单安宁，有些浮华背后是无尽深渊，有些……

    许许多多的选择，让人眼花缭乱。当你举棋不定的时候，人生却又会给你一个诺言，它会许诺给你说：无论你怎么选择，那都是一条绝不会让你后悔的道路。

    这是诱、惑，一种实实在在的诱、惑。

    有时候人生可能像一只饿狼，只不过，它却披着一只兔子的皮毛。

    人生的许诺，真的，就是一个许诺。没有错，确实是，无论你选择怎样的道路，都绝不会为之后悔。

    因为后悔根本无济于事。

    我不喜欢白白浪费心力，更不愿意把自己的精力投入到一种无果中。

    开启我自己的道路，充盈的噩梦，是我自己种下的果实。

    我后悔过，但，也只有那么几个小时。当我发现这种后悔是一种悲哀与无用功的时候，我决定，我这一生，绝不会再后悔，不单单是这一件事，而是，我做过的，将要做的，还未做的，每一件。

    开启一扇门，需要一把适合的钥匙。

    做成一件事，需要一个适合的契机。

    而，伤害一家人，破碎一份情，却只需要一个无意。

    无意尚且可以如此，那有意，又会怎样那。

    某年六月十三日：

    当我中午从妈妈手里接过那三千块钱的时候，我很畏惧，我害怕被妈妈看穿我的谎言。

    我害怕她的责骂，更害怕她的质问。

    虽然此时，在不远处，在这商店之外的一个角落，还有她，再等着我。

    我告诉自己，这是第一次从妈妈手里骗来三千块钱，也是最后一次。决不能重复着，一次又一次。

    家里的困难本就源于我，我不能再去加剧。

    只有这一次。

    我想让她快乐，我想满足她的愿望。我想让她知道，她所付出的一切，是值得的。

    妈妈对不起，相信儿子。原谅我，只有这一次。

    只有这一次。

    这是，那一本日记的第一篇。

    我永远忘不了当我写下最后一句时的那种信誓旦旦。

    我在睡前，还在不断的重复着告诉自己，只能有这一次。因为我长大了，我应该长大了。我也相信，我真的长大了。

    我记得，那天我躺在床上，久久不能入睡。

    三千块，不知道妈妈要付出多少努力，可我却知道，这三千块，在我手里不过是一餐午饭，不过是一场电影，不过是宾馆一个下午，不过是一张里面有我，有她的照片。

    从很小的时候，我就知道钱非常容易花出去。

    在那一天，准确说是那一个下午，我更加相信，也更加清楚了。

    到现在，我也忘不了，我那一夜辗转反侧，回到家之后的心虚与回避。

    我希望我有自制力，我相信我有自制力。

    我相信只会有那么一次，永远，一生，都只有那么一次。

    可是，我高看了自己，小看了欲、望。

    虽然，那不过是我的借口。有人说欲、望是罪恶的根源，可是却不能认同。

    放纵，才是噩梦的来源。

    若不是放纵，再可怕的欲、望，也只能胎死腹中。

    这绝不是天意，绝不是。

    这是我的选择，是我自己的选择。一步步，蚕食着情感的选择，蚕食着家庭的选择，蚕食着爱的选择。

    没错。

    就是，我自己的选择。

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